Witze

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    • Umarmen

      Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
      "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
      Ich antwortete: "WAAAAS?"
      Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

      Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

      Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

      Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

      Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

      Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....


      Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!
      Wenn sie hinter dir stehen-gib Ihnen Schutz! Wenn Sie an deiner Seite stehen-erweise ihnen Respekt! Wenn sie gegen dich stehen- keine Gnade!
    • Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen
      und ruft Laut:"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen!"
      Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:"ERSTENS", sagt er,
      "schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder",
      und"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
      Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:" ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in
      der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist
      das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS
      geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, die fährt
      morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
      MfG Markus

      Ein intelligenter Mann ist manchmal gezwungen sich zu betrinken um die Zeit mit Narren zu verbringen! :nuts:
      Ernest Hemingway
    • 3 Frauen unterhalten sich aus welcher Firma die Kerle am besten sind.

      Die erste: "Ich mag die Burschen von Ericsson - blonde Schweden mit knackigem Po sind einfach die besten."

      Die zweite: "Die Kerle von General Electrics sind die besten. Ach diese lustigen Amis mit viel Erfahrung!"

      Die dritte meint aber: "Nein - die Jungs von Siemens sind die besten. Die machen alles langsam und mindestens drei mal."

      :lachweg:
      Gruss, Floh

      Siegen, stürzen oder Defekt vortäuschen - kann ich!

      It's not the speed that kills. It's the sudden stop.
    • Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:


      1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

      2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

      3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

      4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

      5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

      6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

      7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

      8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

      9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

      10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

      11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

      12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

      13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

      14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

      15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
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    • Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

      Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.

      Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.

      Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.

      Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.

      Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

      Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Ti tt en.
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    • Betrachtungen zum Hochzeitstag

      Im vergangenen Jahr habe ich 365mal versucht, mit Dir zu schlafen; 36mal ist es mir glücklich gelungen, d. h. fast alle 10 Tage einmal.

      Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:

      1. Wir wecken das Kind 7 x
      2. Es ist zu spät 46 x
      3. Es ist zu heiß 15 x
      4. Es ist zu kalt 5 x
      5. Ich bin zu müde 22 x
      6. Es ist noch zu früh 23 x
      7. Du stelltest Dich schlafend 49 x
      8. Das Fenster steht offen, die Nachbarn können uns hören 8 x
      9. Ich habe Rückenschmerzen 16 x
      10. Ich habe Zahnschmerzen 2 x
      11. Ich habe Magenverstimmung 1 x
      12. Ich habe keine Lust 10 x
      13. Ich bin nicht in Stimmung 26 x
      14. Ich habe Kopfschmerzen 5 x
      15. Der Kleine weint 17 x
      16. Ich habe zu lange ferngesehen 7 x
      17. Ich habe morgen große Wäsche 5 x
      18. Morgen kommt Besuch 2 x
      19. Ich habe Nachtcreme aufgetragen 1 x
      20. Ich lese die Zeitung 25 x
      21. Es sind Gäste im Nebenzimmer 7 x
      22. Du bist betrunken 11 x
      23. Ich muss aufs Klo 19 x
      _____

      zusammen 329 x

      Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?


      Dein Dich liebender Mann

      P.S. Bei den 36 für mich gelungenen Versuchen kautest Du 6 x Kaugummi, 5 x schautest Du dabei zum Fernseher, 6 x musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin, 18 x sagtest Du mir, ich solle Schluss machen, und 1 x dachte ich, ich hätte
      Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest.

      Dein Mann
      Wenn sie hinter dir stehen-gib Ihnen Schutz! Wenn Sie an deiner Seite stehen-erweise ihnen Respekt! Wenn sie gegen dich stehen- keine Gnade!
    • Ein Mann trifft am Abend seinen besten Freund. Er erzählt diesem: Stell dir vor: "Gestern ging meine Frau in den Keller, um Kartoffeln fürs Abendessen zu holen. Sie fiel die Treppe hinunter, kam unten an - mausetot." "Mein Gott das ist ja furchtbar! Was hast du dann gemacht?"
      "Nudeln
      Wenn sie hinter dir stehen-gib Ihnen Schutz! Wenn Sie an deiner Seite stehen-erweise ihnen Respekt! Wenn sie gegen dich stehen- keine Gnade!
    • Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
      "Wenn ich das so sehe fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
      Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
      "Bitte sag jetzt etwas Positives, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
      Er überlegt einen Moment und meint dann:
      "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.."
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    • Original von Nightrider
      Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
      "Wenn ich das so sehe fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
      Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
      "Bitte sag jetzt etwas Positives, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
      Er überlegt einen Moment und meint dann:
      "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.."


      :rofl: :rofl: :rofl:
    • Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. Linda: "Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, dir diesen zu offenbaren. Ich möchte einmal im Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am Besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag."
      Erwin: "Aber Liebes, das ist doch nichts für uns. Da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für dich!" Linda: "Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen." Erwin: "Nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht!" Linda: "Ich habe jedenfalls beschlossen, mit dir dorthin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen und ich möchte, dass du mir diesen einen Wunsch erfüllst!"
      Was blieb Herrn Baumann nun anderes übrig, als mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal "Nachtigall" zu erscheinen? Als die Beiden nun das Lokal betreten, sagt die junge Frau hinter der Garderobe: "Guten Abend, Herr Baumann!" Linda (verwundert): "Erwin? Du bist hier bekannt?" Erwin (leise zu seiner Frau): "Nein. Das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet. Ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt." Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: "Guten Abend, Herr Baumann!" Linda (schon sehr verwundert): "Erwin? Was hat das nun wieder zu bedeuten?" Erwin: "Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, in welchem ich immer zu Mittag esse."
      Nun, die Stripshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" Da rufen alle Anwesenden im Chor: "BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN..." Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal. Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
      Linda: "Du geiler Bock!" Erwin: "Aber Liebes..." Linda: "Ich will nichts mehr von dir wissen!" Erwin: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein." Linda: "Ich glaube dir kein Wort." Erwin: "Das werde ich morgen aufklären. Der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen..." Herr Baumann hat große Mühe, seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"
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    • 2 Polizisten gehen durch die Stadt und laufen Streife. Da laufen sie an einer Mülltonne vorbei. Sagt der eine: "Ich prüfe mal ob da alles ok ist" Gesagt getan, er schaut in die Tonne. In ihr liegt am Boden ein Spiegel sonst ist sie völlig leer. Der Polizist sieht sein Spiegelbild, schmeißt den Deckel zu und schreit zum anderen: "Scheiße, da drinnen liegt ein Toter!!" Nur gut, dass ich nachgesehen habe" Schaut der andere nun auch mal rein und schmeißt den Deckel ebenfalls erschrocken zu: "Scheiße, ist ja auch noch einer von uns....."
      Der eine Polizist steckt den Spiegel zur Beweissicherung ein.
      Abends daheim sucht seine Tochter in der Uniform nach Geld - findet den
      Spiegel und ruft: Mutter Mutter - der Papa hat eine junge Freundin - hier ist ein Bild von ihr!
      Die Mutter sieht sich das an und meint: mein Gott - ist die hässlich!
    • Seit Wochen quält Hans seine blonde Freundin: "Lass es uns doch wenigstens einmal wie die Wauwaus machen!" Sie mag nicht,
      doch Hans gibt nicht auf. Nach einigen Wochen gibt sie nach: "Also gut, weil du morgen Geburtstag hast. Aber nicht in der Straße, in
      der meine Eltern wohnen!"
    • Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise" der
      beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetrübter
      Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht
      mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du angerufen hast."
      Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis
      dann, tschüß." und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war
      denn das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle
      Zeit er beim Angeln mit dir verbringt"