Witze

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    • Was für ein schöner Tag ...

      Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut: "Ist das ein wunderschöner Tag heute." Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert. - Nichts.

      Ein zweites Mal etwas lauter: "Ist das ein wunderschöner Tag heute!" Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft: "Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".

      Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal, es sei ein wunderschöner Tag?"

      Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau: "Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich!"

    • Drei auf einen Streich ...

      Bei dem Komponisten klingelt es. Ein einarmiger Möbelpacker steht vor seiner Tür. "Ich soll das Klavier abholen." "Aber Sie haben doch nur einen Arm." "Na und? Haben Sie etwa zwei Klaviere?"

      Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: Oh Gott Oh Gott. Kommt eine Stimme von oben: Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt.

      Lieber Dr. Sommer,
      Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
      Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt.
      Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

    • Rotkäppchen auf dönerdeutsch

      War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mutzen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In Wald wohnt krass gefahrlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blöd und so, sie trifft konkret Wolf.

      "Ey, Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?"
      "Isch geh zu Oma Ayshe."
      "Normal. Wo wohnt?"
      "Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hütten".
      "Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwor."
      "Normal. Is korrekt."

      Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwore, das sieht so scheise aus. Rotkapp kommt irgendwann spat, klopft.

      "Ey, Ayshe-Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hütte, isch schwore. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Döner, has du?"
      "Nein."
      "Ey, bis du scheise oder was? Nix Döner in Haus? Guck runta."

      Rotkapp is voll krass bos und guckt zu Oma Ayshe.

      "Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?"
      "Isch find nich".
      "Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?"
      "Isch schwor, nein."

      Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rotkapp, fressen und so. Plotzlich geht Tur auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schiesst Oma Ayshe.

      "Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe-Oma?"
      "Is nich Ayshe-Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blode Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was."
      "Normal, oder was? Is nich Ayshe-Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Döner essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?"
      "Krassn cool korrekt. Lass gehen."

      Und Rotkapp wenn nicht tot von Kebap dann lebt immer noch oder so.

    • Märthyrer

      Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.

      Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"

      "Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.

      "Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."

    • Ein kleiner Indianer

      Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den großen Sachem-Toutem: "Sag mal, Papa, warum haben wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder Sam haben?"

      "Nun ja" antwortet der Vater, das kommt daher, weil wir Menschen sind, die, der Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die in den Städten leben und diese Kulturen verloren haben."
      "Sieh mal, deine Schwester heißt: "Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See spiegelt."Sie wurde geboren in einer klaren Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in einem tiefen dunklen See umringt von grossen Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren sehr glücklich, deine Mutter und ich.""Und wir wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern. Daher der Name deiner Schwester!
      "Was deinen Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heisst: Majestätischer Adler der über die Berge fliegt. "Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer weiten Wiese, umgeben von hohen, weissen Bergen und ein stolzer Adler segelte über die Prairie. Es war grandios und majestätisch! Wir wollten uns diesen Augenblick für immer bewahren."

      "Daher der Name deines Bruders. Wie du siehst, es ist ganz einfach." "Hast du noch andere Fragen, Kleines Kondom voller Löcher?"

    • UNBEDINGT zuerst lesen, dann Anhang öffnen


      Die Frau des Hauses war unzufrieden mit ihrem Auto und beklagte sich

      darüber bei ihrem Mann:

      "Kauf mir doch bitte zu meinem Geburtstag eine Überraschung, welche

      in 4 Sekunden oder weniger von 0 auf 100 beschleunigt", bat sie

      ihn. "Am liebsten in blau!"

      Voller Erwartung rückte der Geburtstag näher und sie öffnete ihr

      Geschenkpaket....




      Gerüchten zufolge hat der Mann nicht überlebt! :frech:
      Dateien

      • waage.jpg

        (92,48 kB, 343 mal heruntergeladen, zuletzt: )

    • Biologietest einer 8. Klasse........

      Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse, Durchschnittsalter etwa 14 Jahre... und somit durchaus im fortpflanzungsfähigem Alter!!!

      Thomas:
      Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungsschwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

      - Ah ja, interessante Theorie.... -

      Natalia:
      Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

      - Und ich dachte immer das die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt... -

      Roman:
      Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden

      - Also "glücklich" würde ich den Zustand nicht gerade beschreiben. -

      Janine:
      Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

      - Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften! -

      Andreas:
      Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.

      - Ah ja... -

      Samantha:
      Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.

      - Bitte was?! -

      Emrah:
      Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.

      - Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt??? -

      Michael:
      Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

      - Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!! -

      Thomas:
      Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.

      - Das stimmt wirklich! -

      Sofia:
      Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

      - und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!! -

      Alex:
      Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

      - Hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann! -

      Robert:
      Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

      - Ach so? Und dann??? -

      Nadine:
      Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

      - Bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen! -

      Patrick:
      Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: „Oh ScheiXXe ich wurde verarscht.“

      - Das gleiche denk' ich gerade auch... -

    • Die Nachbarinnen sitzen beim Kaffee zusammen. "Erstaunlich dass man Ihren Mann nicht pensioniert", wundert sich die eine, "er hört doch fast gar nichts mehr." "Kein Problem" erwiedert die Beamten-Ehefrau. "Man hat ihn in die Beschwerdeabteilung vom Finanzamt versetzt"