Witze

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    • Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"
    • Frau Müller fährt zur Kur. Nach 3 Wochen besucht ihr Mann sie und bleibt auch über Nacht. Als sie mitten in der Nacht beim Liebesspiel sind, klopft es auf einmal an die Wand und jemand schreit ganz erbost:
      "Aber doch nicht JEDE Nacht !!" :wall:
      .... mit ner RenTner-Q dabei!
    • Das Autorennen

      In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
      vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich
      abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,
      blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie
      fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.
      Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und fährt 140km/h
      und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h
      und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt noch einmal auf 230km/h.
      Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,
      der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht: 'Meine Damen und
      Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe! Ein BMWfahrer
      jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und
      blinkt und den lassen sie nicht vorbei.

      :lachweg:
    • Ein blinder und ein tauber Musiker bauen in einem Tanz-Cafe´ ihre Instrumente auf. Nach einer weile fragt der Blinde den Tauben: "Tanzen sie schon?"
      Darauf antwortet der Taube: "Wieso? Spielen wir schon?" :wall:
    • Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
      Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
      Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch,
      greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

      Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
      "Nein", sagt der Mann, "was denn?"
      Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
      "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
      Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

      Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte und das Äffchen ist auch wieder dabei.
      Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt
      die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

      Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal
      gemacht hat?"
      "Nein, was?" fragt der Mann.
      Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder
      heraus und aß sie dann auf."

      "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was
      er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel mißt er vorher alles aus..."
    • Die Mutter klärt die Tochter auf:
      "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
      "Scheiße, das wird eng !


      Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
      Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
      Bäcker: "Sachen gibt's!"


      Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
      In beidem liegt ein Steifer.
      .... und was ist der Unterschied?
      Der eine kommt der andere geht!


      Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
      Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du Vögeln?"


      Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
      "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
      "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"
      Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."


      Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
      Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
      Sie: "So was hab ich noch nie getan."
      Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
      Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

      Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
      Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
      Eva: "Eben!"


      Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
      "Nein Sie sind das erste!"


      Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
      Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
      Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
      Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
    • Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
      Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."

      Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."
      Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
      Arthur fragt nun Gott: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
      Gott antwortet: "Ja, sicher."
      "Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

      1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
      2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
      3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
      4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
      5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

      "Hmmmm, du magst in einigen Punkten Recht haben," antwortet ihm Gott, "mag ja sein, dass meine Erfindung auch nicht ganz perfekt ist," sagt Gott zu Arthur, "aber es reiten wohl sehr viel mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner."
    • Nachfolgend der Brief eines Mannes, dessen Frau gerade zur Kur ist:

      Alles in Ordnung, liebe Gerda!

      Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.

      Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
      Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
      Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
      Zwischendurch war ich Brötchen holen.
      Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte Nie geglaubt, dass sie nix aushält!

      Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
      Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

      Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
      Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wieder kommst?

      Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.
      Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen.

      Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

      Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

      Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus! Damit will ich schließen, morgen mehr.

      Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.


      Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!



      PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
      Wenn Gott wollte, dass Moppeds sauber sind dann würde es Pril regnen!
    • Sonntagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!

      Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
      zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich
      leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

      Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war
      und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
      Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
      das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
      So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich
      zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
      Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
      draußen ist furchtbar ".

      Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
      diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad
      unterwegs..................... "
      _________________
      Wenn sie hinter dir stehen-gib Ihnen Schutz! Wenn Sie an deiner Seite stehen-erweise ihnen Respekt! Wenn sie gegen dich stehen- keine Gnade!
    • Herrchen zu seinem Papagei:
      "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr
      mit ansehen"

      Der Papagei gibt zur Antwort:
      "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

      Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

      Der meint:

      "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm
      bestimmt wieder besser".

      Gesagt getan.

      Nach drei Stunden flucht der Mann los:

      "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",

      rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

      Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

      "Was ist denn mit dir los?

      Der Papagei:

      "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof
      ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
    • Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück. Da schlägt der
      Sohn eine Biene tot. Meint der Vater: Zur Strafe gibt's drei Wochen keinen
      Bienenhonig.
      Am Tag darauf sind Vater und Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater
      überfährt einen Vogel.
      Darauf meint der Sohn: Wer sagt's der Mama, Du oder ich?
      MfG Markus

      Ein intelligenter Mann ist manchmal gezwungen sich zu betrinken um die Zeit mit Narren zu verbringen! :nuts:
      Ernest Hemingway
    • Rätselhafter Unfall

      Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
      Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
      Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
      Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
      Nicht die Geschwindigkeit tötet, sondern der plötzliche Halt!
    • RE: Rätselhafter Unfall

      Original von Hartl
      Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
      Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen.
      Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
      Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


      :lachweg: :laugh:
    • Ein Paar das schon 20 Jahre verheiratet war, und beim Sex immer das
      Licht abdrehte
      Mitten drin drehte sie plötzlich das Licht auf.
      Sie sah hinunter ... Und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes
      Gerät in den Händen hielt ... Einen Vibrator, weich, wunderbar und
      grösser als jeder Richtige.
      "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du
      Mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"
      Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:

      "Ich werde Dir das Spielzeug erklären ... Du erklärst mir die Kinder !!!"