Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."
Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."
Der Cowboy schaut ganz erstaunt.
Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."
Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."
Der Cowboy ist noch erstaunter.
Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Cowboy: "Das Schaf lügt!"

Wir waren fertig angezogen um Silvester feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht,Wellensittiche zugedeckt und
Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.

Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist,versucht sie
die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katzte erneut rauszujagen.
Die hat sich aber nicht so einfach rausjagen lassen.

Wärend dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiss, dass das Haus
leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein um der Schwiegermutter Gutenacht zu sagen.

Nach ein Paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau : "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich
unter`s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu
schubsen, damit sie rauskriecht.
Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt.
Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe
runter getragen und wieder auf dem Hof rausgeschmissen!
Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte mal!!

Im Taxi herrschte Totenstille!!..........

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt.

Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.

Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg. Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang!?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte,
stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"


Und, was soll ich noch sagen, Jungs : "HIER BIN ICH!"

Treibjagd im Himmel.

Es peitscht ein Schuß,
der Heilige Geist von einer Schrotladung getroffen,
schreit auf, von Schmerzen gepeinigt.

Sagt Gott zu Josef:
Josef, hast du ihm das mit Maria immer noch nicht verziehen?

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.
"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt:
"Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"
"Bitte, bitte, ich will zur holländischen Nationalmannschaft.
Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr."

Ein alter Mann sitzt auf einer Bank im Park, als ein junger Mann des Weges kommt und sich neben ihn auf die Parkbank setzt. Der junge Mann hat seine Haare in allen möglichen Farben getönt, von Grün, Rot, Orange über Blau und Gelb.
Der alte Mann starrt ihn an.
Nach einiger Zeit bemerkt der junge Mann, das der Alte ihn immer noch anstarrt. Mit einigem Sarkasmus in der Stimme sagt er zu dem Alten: "Was ist los alter Mann? Hast du in deinem Leben niemals etwas verrücktes getan?"
Ohne auch nur ein Auge von dem jungen Burschen abzuwenden, antwortet der alte Mann: "Ich hatte einmal, als ich total betrunken war, Sex mit einem Papagei...
...aber ich habe all die Jahre nicht gewußt, das ich damals dabei einen Sohn gezeugt habe..."

2 ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten

auf den Bus. Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.

Sagt die 92 jährige zu der 80 jährigen:

"Wie old sans n?" Die 80 jährige: "ochzig!"

Die 92 jährige: "Und do schminken s ihna no?"

Die 80 jährige: "wie old san se?"

Die 92 jährige: "zwaraneinzg"

Die 80 jährige: "und do fohrn s no ham?"

Der Enkel sitzt ständig am PC.
Opa: "Was seid ihr denn für eine Jugend? In deinem Alter sind wir nach Paris gefahren, ins Moulin Rouge gegangen, haben gefressen und gesoffen, den Weibern an die Titten gefasst, dem Wirt zum Dank noch hinter den Tresen gepinkelt und sind ohne zu bezahlen gegangen!

Zwei Wochen später trifft Opa seinen Enkel wieder. Der ist grün und blau geschlagen, Nase und Kiefer gebrochen, das eine Auge ist komplett zugeschwollen, das andere ziert ein dunkles Veilchen, ein paar Vorderzähne fehlen auch...

Opa: "Was ist dir denn passiert?"
Enkel: "Na wir sind auch nach Paris gefahren und haben wie du gesagt hast, gefressen, gesoffen, den Weibern an die Titten gefasst, hintern den Tresen gepinkelt und als wir ohne zu zahlen raus wollten, haben uns die Türsteher sowas von verprügelt!"
Opa: "Komisch, mit wem wart ihr denn dort?"
Enkel: "Mit TUI und du?"
Opa: "Mit der Wehrmacht."

Warum Männer nicht immer ehrlich sein sollten:

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärm und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus.
Das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.