Witze

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    • Ladyshave

      Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
      "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
      "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
      "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür
      zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
      "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
      Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
      Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!",
      versichert der Pfarrer.
      Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
      "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
      Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

    • Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes
      unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika
      Verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik
      erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater
      übertragen werden konnten. Das Paar war einverstanden, es
      auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen
      auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte
      den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
      Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann
      fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich
      zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu
      übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur
      Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

      Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

    • "Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschaeftsfuehrer den neuen Verkaeufer.
      "Einen."
      "Nur einen? Fuer wie viel hat er denn eingekauft?"
      "Für 82334 Euro."
      "Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
      "Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschliessend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will. 'Unten an der Kueste', antwortete er. 'Gut' sagte ich, 'dazu brauchen Sie ein Boot.' Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto wuerde die Jacht kaum schleppen koennen. So verkaufte ich ihm einen grossen Wagen."
      "Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
      "Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migraene hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: 'Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren.'

    • Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten:
      "So ein Scheiss-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
      Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint:
      "Na ja, dafuer ist sie mindestens 4 km breit...."

    • Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen. Da ein Dach im sechsten Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine Zeichensprache aus. Alles läuft nach Plan. Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue Dachpfannen nach oben. Auf einmal winkt der Meister stop und der Gehilfe guckt nach oben. Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Der Geselle schaut hoch, hält sich erst die Hände seitlich die Augen (wie Scheuklappen), dann hält er sie zu und schließlich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf. Der Meister stutzt und denkt, ist der blöd, wir haben doch die Zeichensprache vorher besprochen. Also noch einmal. Der Meister mit seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu einem Dach. Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt. Der ist wirklich zu blöd, denkt der Meister, muss ich doch wirklich nach unten rennen. Unten angekommen, regt er sich fürchterlich auf: "Was ist denn blos los? Ich hab Dir doch alles genau erklärt! Ich will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!" Sagt der Gehilfe: "Is klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was wollen Du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier...
      :frech: :frech: :frech:

    • Der Heinz moechte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten. Die Auserwaehlte ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken:
      "Hoer mal, Heinz, du bist sechzig und deine Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreissig."
      "Ja, und?"
      "In zwanzig Jahren, Heinz, bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig Jahre alt!"
      "Na, und?"
      "Heinz, was willst du dann mit so einer alten Frau!"

    • Ein Glatzkoepfiger geht spazieren und trifft auf einen Buckligen.
      Sagt der Glatzkopf:
      "Hey, Alter, was hast Du denn da in Deinem Rucksack?"
      "Einen Kamm, Du Idiot!"
      Der Glatzkoepfige geht weiter, da kommt ihm ein Stotterer entgegen.
      Fragt der Stotterer:
      "Schschicke Frifrisur, wwwas hahattn die gekokokostet?"
      "25 Euro, genausoviel wie Du fuer'n Ortsgespraech brauchst..."

    • Ein armer alter Mann schafft es endlich, zum maechtigen Zauberer zu gelangen.
      Als der Zauberer fragt, was er fuer ihn tun koennte, sagt er:
      "Bitte nehmen Sie den Fluch von mir, den ich seit 40 Jahren mit mir rumtrage!"
      "Kann ich gerne tun, aber ich benoetige die genauen Worte, die man dir gesagt hat."
      "....dann erklaere ich euch zu Mann und Frau!"

    • Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.

      Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .

      Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

      Er: "Nun gut, machen wirs."

      Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

      Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

      Sie: "Naja aber der Gestank...?"

      Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
      Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde hat leider nicht überlebt...



      Gruß Veronika :wink2:

    • Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt,
      Sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,
      setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze
      auch wieder da.

      "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die
      Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer
      weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

      "Jetzt reicht's!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto
      und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts,
      links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer
      Lichtung aus.

      Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
      "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
      "Ja, warum?"
      "Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

    • Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hoeren sie ploetzlich ein Geraeusch aus dem Dunklen kommen...
      Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
      Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
      "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie waeren ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
      "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."