"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

Irgendwo im Frankenland.
Eine Frau betritt den Laden: „Habbt’s ihr an Dilldo?“
Die Verkäuferin ist leicht irritiert: „An wooos?“
Die Frau wiederholt: „Ob ihr an Dilldo habbt?“
Die Verkäuferin antwortet: „Naaa, suwos hommer net!“
Die Frau enttäuscht: „Des is aber fei etz schoood, ich wollt heid an Gurgnsolod mach’n und hätt an Dill dadazou braucht!“

1989 sollte die Titanic gehoben werden.
Die Russen, die Amis und die DDR wollten das zusammen machen.

Die Russen hatten Interesse an der Technologie der Dampfmaschine
Die Amis wollten den Tresor
..und die DDR wollte die Kapelle, die bis zum Untergang fröhliche Lieder spielte...

"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt ?"
"Ja, ich weiß genau, was ich will."
"Und was wäre das ?"
"Die Wohnung von nebenan ..."

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges! Falls jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, verprügel ich ihn mit meinem Penis!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll Karotten und sagt: "Löwe, versteh doch ich bin ein Hase, ich kann nicht
jagen. Aber ich habe dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und verprügelt damit den Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht, weint, lacht.
Da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

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Sitzt ein älteres Ehepaar beim nachmittäglichen Kaffee.
Sie: "Alfred, morgen werden wir 35 Jahre verheiratet sein. Ist das nicht schön?"
Er: "Ja Elfriede, das ist nicht schön"

Is geklaut! Vielleicht kennt den Dialog der eine oder andere schon
Viel Spass, LG Silvi

Zwei sehr lange befreundete Moppedfahrer, nennen wir sie mal liebevoll „Joe“ und „Harry“, haben zig Tausende von Tourenkilometern Erfahrung hinter sich und sind, wie man so schön sagt, „alte Hasen“, was das Touren angeht. Joe und Harry kommen auf ihrer Tour am Hockenheimring vorbei und stellen sich an den Zaun, weil sie ein Moppedtreff in der Nähe vermuten … bei den vielen Maschinen... Kurz nach dem Rennstart entwickelt sich folgendes Gespräch unter den beiden:

HARRY: Guck mal die müssen sich ganz schön verfahren haben... die kommen jetzt schon zum 4. Mal hier vorbei...! Mann der Tourguide wird heute Abend gelyncht!

JOE: Jetzt hamse den Tourguide schon wieder überholt! Flasche! Und versetzt fahr‘n die auch ned!

HARRY: Die haben ganz andere Regeln, guck mal... die Überholen untereinander.... und haben sich bei der Abfahrt auch nicht ordentlich eingereiht... SO EIN SAUHAUFEN!

JOE: Ich geh da jetzt mal runter und erklär denen die Gruppenfahrregeln!

HARRY: Meinst, des hilft?

JOE: Guck, Harry! Kein Aas blinkt, wenn sie abbiegen. Na wenn des die Bullerei mitkriegt!

HARRY: Das ist denen schei*egal wenn einer stürzt... Da hält keiner an ... Na das ist ja ne Truppe!

JOE: Und wie die die Kurven schneiden! Wenn da jetzt ein Holländer mit seinem Wohnwagen entge-genkommt, dann hamse ne riesen Sauerei auf der Straße! Und Pausen für die langsameren Fahrer machen se auch ned!

HARRY: Na ja ... sind halt ned die hellsten... haben WIR ja gleich gesehen…

JOE: Anscheinend hat der Tourguide kein Navi oder ne Karte mit - deswegen fahrn die als die gleiche Strecke ab...Pflaume!

HARRY: Aber wenig Gepäck haben die dabei.. Hut ab... noch ned mal nen Tankrucksack, Packrolle oder Koffer...

JOE: Naja - ohne Gepäck ne WE-Tour - da miefste am 3. Tag wie'n Iltis!

HARRY: Aber dafür jeder 2. ne Kamera am Hobel.... Na die habens ja .. reicht doch wenn einer filmt. Bestimmt tauschen die die Videos ned aus weil se so zerstritten sind dass jeder sein eigenes machen muss... Ts ts ts ..

JOE: Wenn jetzt das Navi sagen würde "Bitte wenden", dann käme mal ein bisserl Schwung und Ab-wechslung in die Sache...

HARRY: Ich glaubs ned Joe... Guck mal dieselbe Gruppe kommt schon wieder vorbei.... Ja bei DENEN ist ja Hopfen und Malz verloren...

JOE: Fahrn auf ner Landstraße wie auf der Autobahn! Gemeingefährlich - sowas! Aber alles Leder-schwuchteln! Keiner mal mit ner schicken Gorotex-Jacke oder so dabei...

HARRY: Wenn se schon die Strecke ned wiedererkennen, so würd ich die doch mal andersrum fah-ren... Die haben zuhause ja sonst nix zu erzählen!

JOE: Jetzt weiß ich, warum der Tourguide als die gleiche Runde fährt. Sein Visier ist dreckig - oder er hat ne Fliege drin. Reißt als sein Visier ab, der Simbel. Dann tränen dem Typen doch die Augen!

HARRY: Ich weiß jetzt auch, warum die so schnell machen! Die können sich auffen Tourguide ned einigen. Deshalb versucht jeder an die Spitze zu kommen. Bestimmt weil die Hinterleute gemerkt ha-ben dass des als dieselbe Strecke ist. Aber der DEPP da vorne ist nun mal der Schnellste und die kommen ned vorbei um die Route zu ändern. Der ist so konzentriert und verbohrt dass er es ned merkt!

JOE: Ja, außer den letzten Pfeiffen! Die haben die Ausschreibung wohl ned gelesen, da stand be-stimmt ned "gemächlich" drin! Ich würd ja einfach anhalten und auf die anderen Deppen warten. Spart ungemein viel Sprit!

HARRY: Oder die fahren nach einer anderen Taktik nachdem sie es spitzgekriegt haben und warten bisser wieder vorbeikommt und setzen sich dann an die Spitze. Raffiniert!

JOE: Aber haste gesehen, Harry? Da winken immer wieder mal bestimmt ältere Leute, die die Straße überqueren wollen mit bunten Fähnchen. Meinste, die lassen die Leutz da mal drüber ? Nix! Blasen einfach weiter!
Und da sagen sie immer, ne GS wäre ein Klasse Tourenmopped. Von denen hat keiner eine... Aber lass die Bücklinge mal 300 km am Stück fahren. Dann kriegste die über Nacht ned mehr grad im Kreuz!"

HARRY: Hier musste echt aufpassen auf Deinen Hobel. Guck mal, Joe. Kaum ist einer gestürzt, kommen die aus ihren Verstecken und nehmen dem des Mopped weg! Und keine Bullerei weit und breit! Wie immer, wenn man se mal braucht… Muss die Schrotthändlervereinigung sein..die klauen hier nur gestürzte Maschinen.

JOE: Ja, sogar Abschleppwagen hamse dabei, die Brüder! Und keinen störts hier! Wo simmer da nur hingeraten, Harry????

HARRY: Na dann können die ja von Glück reden dass keine Bullerei hier ist. Die hätten se alle kas-siert! Und die Beleuchtungsanlagen fehlen auch – und die Tüten sind auch ned Original!
Was ein Krach hier! Deshalb die vielen Leut – die beschweren sich und schimpfen die! Na das ist doch mal ne Demonstration!

JOE: Wer stürzt, kann kein Tourguide mehr werden, gell Harry? Aber: Der Gestürzte könnte doch bei nem Kollegen mitfahren…
Ich weiß ned, ob du es gesehen hast. Aber die klauen ned nur die abgewrackten Moppeds, denen hamse wohl auch die Kennzeichen geklaut vor der Abfahrt...

HARRY: Und unserem Ruf als Moppedfahrer sind diese Leut wirklich ned zuträglich.. Daher kommt immer der Eindruck wir wären Heizer und Ruhestörer... Guck und hör DIR die Deppen doch mal an!

JOE: Da! Geschieht dir recht, dass du in die Steine reingeflogen bist! Was heizte denn auch so rum. Den Tourguide hättste eh ned mehr gekriegt! Parken geht anders, mein Lieber!

HARRY: Guck mal jetzt hamse es endlich gerafft und winken uns zum Dank. Mann, dafür sind die 21 mal an uns vorbeigerauscht. Anstatt bei 3. Mal vielleicht anzuhalten und nach dem Weg zu fragen. Komm Joe, lass uns noch ne gemütliche Runde drehen!

"Eine Packung Kondome bitte."
"Tüte dazu?"
"Nein danke, sie ist eigentlich ganz hübsch."

Sätze aus Schüleraufsätzen Eine Deutschlehrerin hat ein paar Sätze aus Schüleraufsätzen gesammelt und aufgeschrieben. Sie stammen wirklich aus ganz normalen Aufsätzen einer Grundschule.

1. Der Papst lebt im Vakuum. 2. In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit Gelantine hingerichtet. 3. Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. 4. Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. 5. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. 6. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. 7. Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. 8. Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich. 9. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. 10. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. 11. Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. 12. In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. 13. Der Zug hielt und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig. 14. Alle horchten auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskiche schlug. 15. Als unser Hund zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. 16. Ein Kreis ist ein rundes Quadrad. 17. Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spatzieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmuttter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu. 18. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. 19. Gestern setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. 20. Die Bibel der Moslems heißt Kodak. 21. Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. 22. Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. 23. Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. 24. Eigentlich ist Adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. 25. Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur am Sonntag kommt er in die Kirche. 26. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. 27. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. 28. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. 29. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. 30. Graf Zeppelin war der erste, der in verschiedene Richtungen schiffen konnte. 31. In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. 32. Im Frühling legen Hühner Eier und Bauern Kartoffeln. 33. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. 34. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. 35. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. 36. Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. 37. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde. 38. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar. 39. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen die gibt's gar nicht.

4 Nonnen sitzen in der Kirche vor dem Beichtstuhl und warten darauf, dass sie an die Reihe kommen.
Agathe geht als erste hinein: "Vater ich habe gesündigt. Meine Augen haben einen Penis gesehen!"
Pater: "Meine Tochter, das ist eine schwere Sünde! Bete 10 Ave Maria und wasche draußen deine Augen mit geweihtem Wasser!"
Als nächste ist Franziska an der Reihe: "Vater ich habe gesündigt! Meine Hand hat einen Penis berührt!"
Pater: "Meine Tochter, das ist eine sehr schwere Sünde! Bete 20 Ave Maria und wasche draußen deine Hände im geweihten Wasser!"
Draußen vor dem Beichtstuhl entsteht Radau und Tumult. Der Pater geht nach draußen, um nachzusehen, was denn los sei.
Die vierte Nonne - Elisabeth - schreit: "Pater, sie glauben doch nicht, dass ich meinen Mund mit dem Wasser spüle, in welchem vorher Eusebia ihren Hintern gewaschen hat!"