Horst und seine Frau Ilse fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Horst: "Ilse, ich würde so gerne mal mit dem Hubschrauber fliegen"
und Ilse antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Hubschrauberflug kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Horst sagte: "Ilse, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubschrauber fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"
Auch diesmal sagte Ilse: "Horst, es kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 100 Euro verlangen!"
Freudig akzeptierten Ilse und Horst und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.
Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Horst um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"
Horst entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Ilse hinausstürzte, aber wissen Sie - 100 Euro sind 100 Euro!!!"

Ein Mann sitzt in der Sauna. Auf seinem besten Stück ist ein "W" und ein "Y" tätowiert. Ein andrer Mann kommt hinzu und fragt was das bedeuten soll. Er antwortet: "Wenn er hart ist steht da der Name meiner Freundin. Wendy!"
Ein paar Tage später ist der Tätowierte im Urlaub am Fkk-Strand in Jamaika. Dort sieht er einen Einheimischen der auch ein "W" und ein "Y" auf seinem besten Stück tätowiert hat. Er geht zu ihm hin und sagt: "Lass mich raten: Deine Freundin heißt auch Wendy!" Der Einheimische: "Nein, wenn er hart ist steht da: Welcome to Jamaika and have a nice Holiday!"

Golf gehört nicht gerade zu den offensichtlichen Fähigkeiten der attraktiven Golf-Schülerin.
Deshalb
rät ihr der entnervte Trainer nach der 30. Übungsstunde: "Chantalle,
sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie
sich doch einfach vor, es sei das beste Stück Ihres Freundes."
Das scheint Chantalle zu verstehen: Sie holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 120 Meter genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

»2 Kinokarten bitte.«

- »...für den Hobbit?«

»Eigentlich ist das meine Freundin.«



Gruß, Sigi

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag -
kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.

Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden,
die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr
Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung
des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite,
öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an,
ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit,
dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden sei
antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber
mein Daumen tut immer noch höllisch
weh !!!

Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige erstatten. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen.
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe ich nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder doch eine Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, mit LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer... Plötzlich musste der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir werden Ihr Auto wieder finden...

Treffen sich zwei Biker am rastpatz ....

Der eine steht wild gestikulierend an seinem Moped u schimpft und Flucht ...

Fragt der andere , Wasn los ?

Der andere darauf , verdammt schaus Dir an , ich hab n scheiss platten Zefix ....

Steigt der andere vom bike ab geht hin und gugt und tut, und kurz darauf " Mensch da haste ja Glück , du hast nur unten n platten . Oben is noch gut "

von meiner 7jährigen Tochter:

Was ist grün und klopft an die Tür ? - Ein Klopfsalat
Was ist Orange und läuft umher ? - Eine Wanderine
Was ist rot und riecht meisst nicht gut ? - Eine Klomate
Was ist grün und trägt ein Kopftuch ? - eine Gürkin