Witze

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    • Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

      Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.
    • Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind

      In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
      Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
      Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt,
      Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

      Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
      Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
      Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
      pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
      Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

      Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
      "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!
    • Eine Blondine macht einen Rundflug in einem Zweisitzer, in dem sich nur sie und der Pilot befinden.

      Plotzlich erleidet der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Panisch schreit die Blondine ins Funkgerät: "Hilfe, Hilfe! Mein Pilot ist gerade gestorben und ich weiß nicht wie man fliegt!"

      Eine Stimme aus dem Gerät antwortet ihr: "Hier ist die Flugsicherung, keine Sorge, wir helfen Ihnen! Folgen sie einfach nur meinen Anweisungen. Holen Sie tief Luft und dann geben Sie mir Ihre Höhe und Ihre Position durch!"

      Die Blondine erwidert: "Höhe: 1,65 m. Position: Rechter Vordersitz!"

      Es folgt eine kurze Stille.

      "Okay", kommt es aus dem Funkgerät zuruck." Jetzt sprechen Sie mir nach: "Vater Unser, der du bist im Himmel ..."
    • Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:


      Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
      "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird ihnen warm. was machen Sie?

      "Naja" sagt der Student, "ich mache das Fenster auf".

      "Gut, nun berechnen sie den neuen Luftwiederstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt".
      "Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wieviel?"

      Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

      Er bekommt die gleiche, erste Frage. "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird ihnen warm. was machen Sie?"

      "Ich ziehe meine Jacke aus" antwortet der Student.

      "Es ist aber richtig warm" sagt der Professor.

      "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus".

      "Es ist aber so heiß im Abteil wie in der Sauna"

      "Dann ziehe ich mich eben ganz aus, Herr Professor".

      "Ja aber im Abteil sind zwei Schwule Afrikaner, die sie unbedingt vernaschen wollen".


      Ganz ruhig antwortet der Student: "Wissen sie Herr Professor, ich bin das 3. mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen, schwulen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu !!!"
    • Happy-Dog-Diät

      Guten Tag,. Also, heute war ich im Supermarkt, um einen Sack Hundefutter für meinen Hund zu kaufen.
      Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe.
      Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr?
      Also sage ich ganz schlagfertig:
      Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die Happy Dog-Diät.
      Ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete.
      Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte, mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.
      Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre.
      Alles, was Sie tun müssen, ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon.
      Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen
      (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu).
      Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.
      Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig, um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."
      Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.
      psssssst..........passt besser auf, was Ihr mich fragt . Ich habe alle Zeit der Welt, verrückte Dinge zu sagen und zu erfinden...