Witze

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    • Ein kleiner Mann ...

      Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte
      nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
    • Nervöser Priester

      Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei seiner ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Der neue Priester befolgt den Rat und alles geht gut - scheinbar, denn als er nach der Messe in die Sakristei zuruückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof:

      Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

      * Es ist unüblich, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
      * Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
      * Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
      * Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
      * Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
      * Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
      * David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
      * Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".
      * Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
      * Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
      * Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
      * Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
      * Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
      * Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
      * Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
      * Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
      * Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

      Und noch etwas: Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

      Herzlichst, Ihr Bischof
    • Sehr gutes Argument

      Eine holländische Familie geht einkaufen.

      Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

      Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2
      Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

      So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

      Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

      Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

      "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

      Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer."
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    • Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.

      Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

      "Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

      Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

      Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

      Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

      Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

      Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:

      "WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"

      "Erst gucken ob Bienen!"
    • "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
      Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
      "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
      "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
      "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
      Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
      "Wieso? Was ist denn passiert?"
      "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
      "Ja, und? War es nicht schön?"
      "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
    • Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

      Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
      Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

      " Bei Yamaha lernen wir extrem gründlich zu sein!"


      Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich
      danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und
      sagt:

      "Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu
      sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."


      Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im
      Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Kawasaki pissen wir uns nicht auf die Finger....!" :laugh: :laugh: :laugh:
    • Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
      "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

      Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

      Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
      "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

      Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

      Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

      Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

      Bohlen sagt:
      "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

      Die Schöne erwidert mürrisch:
      "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!
      Mehr Zeit für Freizeit ! :thumbsup:
    • <Nimm> He, Harald, hast du nicht irgendwas bei mir vergessen als du die cds holen warts ?

      <Horaz> Nein wüsste nicht was, Zigarretten, Schlüssel, Geldbörse, Pullover, ka ..?

      <Nimm> hmm, wie wärs mit deiner Tochter ?

      <Horaz>... Scheiße bin schon unterwegs !!!!! SRY ALTER

      <Nimm> np ... np
    • Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
      "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
      Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
      "Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."


      :anbet: :anbet:
    • Original von IceSun
      <Plord> 20.40 Hitlers letzte Offensive (ARTE)

      <weissbrot> live?

      <Plord> ne 5 mins zeitverzögert, damit der gegner die taktik nicht sieht


      Jaja, german bash ist schon was feines gell ;)

      Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer wenn er sein Wagen zur Autowäsche bringt?

      Waschen - Legen - Fönen !
    • Original von Gixxer 1000

      Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer wenn er sein Wagen zur Autowäsche bringt?

      Waschen - Legen - Fönen !


      Moment !!!! Lausbub ;)


      :wink2:Willy - auch Minderheiten haben Rechte
    • Diskussion über den Support bei Internetprovidern
      <knoppi> Grundsätzlich versuchen sie dich von der 0800 Nummer zur 01805 Nr zu kriegen
      <knoppi> Und von DA aus zum technischen Support mit einer 0900er Nummer
      <Deluxe> lol
      <knoppi> Und DA
      <knoppi> sitzen die Leute
      <knoppi> die seit mehr als 10 Jahren kein Sonnenlicht gesehen haben
      <knoppi> Und wenn du die was fragst
      <Deluxe> xD
      <knoppi> Und die fangen an zu sprechen...
      <knoppi> Dann weißt du SOFORT
      <knoppi> Ohha! heise.de Forumsposter!
      <knoppi> Bestimmt einer der Top20


      <mfg> Haben uns gestern unterhalten über die Weltreligionen, mit den Juden, Christen und so. Kumpel fasst das zusammen. Die Juden sind Version 1. Mit den Christen kam das Update und der Islam ist ein Fun-Mod mit späterem Bloodpatch. ^^


      <+Spartan> tribbel
      <+Spartan> kommen in star trek vor
      <%sassi> aso
      <+Spartan> vermehren sich wie sau
      <+Spartan> können außer poppen nix
      <%sassi> hehe
      <+DAT|startrek> doch.. fressen
      <+DAT|startrek> und geräusche machen
      <+Spartan> also praktisch deutsche hauptschüler mit fell


      böse, böse :laugh:

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Deckard ()

    • 3 Frauen unterhalten sich aus welcher Firma die Kerle am besten sind.

      Die erste: "Ich mag die Burschen von Ericsson - blonde Schweden mit knackigem Po sind einfach die besten."

      Die zweite: "Die Kerle von General Electrics sind die besten. Ach diese lustigen Amis mit viel Erfahrung!"

      Die dritte meint aber: "Nein - die Jungs von Siemens sind die besten. Die machen alles langsam und mindestens drei mal."
    • Vampire! Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen......