Witze

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    • Original von Hénéré
      von meiner 7jährigen Tochter:

      Was ist grün und klopft an die Tür ? - Ein Klopfsalat
      Was ist Orange und läuft umher ? - Eine Wanderine
      Was ist rot und riecht meisst nicht gut ? - Eine Klomate
      Was ist grün und trägt ein Kopftuch ? - eine Gürkin




      Diese Dinger sind der Renner in den Grundschulen.


      Was ist braun und rennt durch den Wald: Eine Jogolade
      Was ist gelb und fährt den Abhang hinunter: Eine Skitrone

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von VFRMarkus ()

    • Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann.
      Man hat mir heute Sex mit zwei 21jährigen angeboten. Als Gegenleistung sollte ich hier im Forum Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn wie ihr ja wisst, ich bin moralisch gefestigt und habe einen recht starken Willen.
      Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.
      Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft.
      grüßle
      jochen
    • Zwei Frauen spielen Golf.
      Die eine macht den Abschlag -
      kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
      Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.

      Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
      Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden,
      die Hände immer noch zwischen den Beinen.
      Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
      "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr
      Leiden lindern."

      Er lehnt stöhnend ab.
      Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung
      des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite,
      öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an,
      ihn im Genitalbereich zu massieren.

      Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit,
      dass es ihm schon besser geht.
      Auf ihre Frage wie denn sein Befinden sei
      antwortet er:
      "Da unten fühle ich mich großartig, aber
      mein Daumen tut immer noch höllisch
      weh !!!
    • Original von jochen
      Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann.
      Man hat mir heute Sex mit zwei 21jährigen angeboten. Als Gegenleistung sollte ich hier im Forum Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn wie ihr ja wisst, ich bin moralisch gefestigt und habe einen recht starken Willen.
      Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.
      Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft.


      Hallo Jochen,

      sorry, habe ich heute schon mal als Original im Internet gelesen :frech:
      Stichwort: Skifahren ;)

      Gruß Karle :wink2:
      It's nice to be a Preiß. It's higher to be a Bayer.
      But the best you can denk, is to be a Middlefrank.

      Gruß Karle
    • ...ich weiß allerdings nicht, ob der heute schon mal als original im internet stand... :nixweiss:


      Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt, und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren, und sie sah echt super darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe. PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt.
      grüßle
      jochen

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von jochen ()

    • Zur Info: Macht euch keine Gedanken mehr über Hüftspeck - ich habe nun endlich die Ursache gefunden! Heute Morgen unter der Dusche fand ich die Lösung:
      Die Gefahr lauert im Shampoo!! Beim Haare waschen rinnt der Schaum vom Shampoo vom Kopf über meinen Körper. Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht.
      Bis ich heute Morgen gelesen habe, was auf der Flasche steht: "Für extra Volumen und mehr Fülle" Scheiße! Kein Wunder, dass ich ständig zunehme!
      Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden, denn dort steht auf der Flasche: "Entfernt auch hartnäckiges Fett"!



      Bin heute nicht mehr zu erreichen, bin duschen!!!
      grüßle
      jochen
    • Zwei Männer sitzen in der Eisenbahn. Der eine kaut Apfelkerne. Der andere fragt ihn:,,Warum machen Sie das?” Der Kauende antwortet:,,Damit ich klüger werde !” Der andere überlegt und sagt dann:,,Hm! Kann ich auch einen haben?” Der kauende sagt:,,Natürlich, aber der kostet zwei Euro!” Der andere zahlt und kaut auf seinem Apfelkern. Plötzlich sagt er:,,Mensch, für zwei Euro hätte ich doch mindestens ein paar ganz Äpfel bekommen!” Der Kauende sagt:,,Na sehen Sie, er wirkt schon! ” :taetschel:
    • Will ein Neutron in die Disco.
      Scheitert am Türsteher.

      Der meint:
      Heute nur für geladene Gäste
      __________

      Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
      Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
      Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
      Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.
      Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
      Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: “Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.”
      ___________

      Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich sein Waffe und fragt:
      "Wo ist das kleine Mädchen?!".
      Der Mann am Steuer ist total perplex:
      "Welches kleine Mädchen??".
      Der Polizist entsichert und schreit nochmal:
      "WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN ??!!".
      Der Mann völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen.." während er schon Tränen in den Augen hat.
      Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt:
      "Da ist das kleine Mädchen."
      Thiemchen

      :anbet:Guckst du mein Moped :anbet:
    • Original von Thiemchen
      Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
      Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
      Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
      Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.
      Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
      Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: “Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.”


      den merk ich mir. :lachweg:
    • Ein Arzt hatte gerade Sex mit einer seiner Patientinnen und ein total mieses Gewissen.....

      *Plopp*

      kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter....

      "He, komm, mach dir nicht so ein Kopf, viele Ärzte hatten schon Sex mit Ihren Patientinnen......"

      Der Engel auf der linken Schulter unterbricht....

      "Ja, aber du bist Tierarzt..... Alter...... Tierarzt...!!"
    • Ein Biker ist Streit mit seiner Frau...
      Sie sagt"Jeden Tag wenn Du heim kommst und Dich aufs Sofa setzt bringe ich Dir erst eine Seidla, danach bekommst Du von mir Deinen Lieblingswhiskey gebracht und dann blase ich Dir einen, was soll das alles ?"
      Er: "Siehste ? Von Dir höre ich immer nur ich ich ich"
    • Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein
      Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige
      Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam
      dem Ende zu gehen.
      Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen
      Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt
      er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf
      zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille.
      Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines.
      Was machen wir nun?"
      Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht
      noch einmal kontrollieren."
      Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg.
      Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem
      Kopf und ohne Bier zurück:
      "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und
      wir haben immer noch kein Bier.
      Was machen wir bloß?"
      Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein
      drittes Mal kontrollieren."
      Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer
      kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu."
      Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure
      Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre
      Führerscheine und das Bier.
      "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf
      der Sonderschullehrer:
      "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine
      Jungs!"
    • Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

      Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

      Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

      Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".

      Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.
      Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

      Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Ähh... Deine Ohren!"

      Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
      Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"

      Helmut schluckt wieder ein paar Mal bevor er antwortet:
      "Tja also,...draußen, als Du sagtest, Du hörst jemanden kommen....nun...
      ...das war ich!"
    • Ein Franzose, ein Ami und ein Russe machen einen Abendteuerurlaub im Urwald und werden dabei von einem Kanibalenstamm gefangen genommen.
      Das Flehen um Freiheit führte die Drei schließlich zum Häuptling...
      " Also wenn ihr Frei sein wollt, müsst ihr mir jeder jeweils drei Aufgaben erfüllen und wenn ihr Diese erfüllt habt, dürft ihr gehen.
      Die erste Aufgabe:
      da vorn steht ein Faß frisch Aufgesetzten, dass müsst ihr leer saufen,

      danach geht ihr in dem Holzschuppen, darin befindet sich ein Grissly, dem ihr ein Bein brechen müßt

      und danach kommt ihr an den nächsten Schuppen vorbei, wo unsere stammeshärteste Kanibalen-Hure drin sitzt, die müßt ihr Tod vögeln..."

      -Der Ami fängt an, setzt das Faß an und fällt nach der Hälfte Tod um ---> Alkoholvergiftung
      -Der Franzose schafft das Faß so gerade, torkelt zu dem Bären und nach ca 10 min ist nur noch das Sklett vom Franzosen übrig.
      - Der Russe zieht eben das Faß ab, joggt zum Bären rüber und kommt nach ca. 1 Std. Getöse wieder raus und brüllt:
      " So, wo ist jetzt die Schlampe, der ich ein Bein brechen soll?"
      Drehzahl x Schräglage = :D